I got ham but I'm not a hamster

Asta e din seria
I've got a suit but I'm not a suitcase...

Am postat cacatul de mai jos pentru ca de la Elena incoa de mult visam sa incep sa scriu o carte despre cum sa iubesti (fizic) femei pe care nu le poti suporta.
Inainte de a continua lectura va invit sa vizionati mai intai clipul din postul anterior altfel aceasta poveste nu va avea prea mult sens.

Am lasat doar cantecelul ala pentru ca aveam nevoie de inspiratie. Stiu... mi-a luat aproape o saptamana (sau cat o fi trecut ca iar am pierdut notiunea timpului sau nu mi-am insusit-o niciodata) sa devin inspirat de melodie. Si multi (well... stiu ca nu napadeste lumea aici ca larvele pe un caine mort dar oricum...) veti spune probabil "ce gaozu' meu ca cantecu' ala e doar un videoclip cu niste babatai de papusi anatomic lugubre din care una se ineaca si n-are nicio treaba cu sexu'"
Sigur, asta ar fi prima impresie a neinitiatului. Cei care sunt mai putin recenti pe lume vor intelege imediat, stiind ca o relatie de succes si de lunga durata ca a lor (serios acuma... au ei moace de parca s-au cunoscut ieri pe mess?) necesita efort, rabdare, team-work (fiindca dragostea adevarata E team-work) si talentul de a fute (dragastos) atunci cand nu iti vine nici sa o scuipi.

Trebuie mai intai sa definim ce inseamna a 'nu suporta' o femeie.
Pai e cam atunci cand incepe insusi trupul ei sa iti puta a varza fiarta si sa simti ca ai dezvoltat un instinct, un twitch la mana, in intentia de a-ti smulge urechea interna cu tot cu pavilion atunci cand numa' o vezi ca deschide gura.
Asta in antiteza tragica cu perioada incipienta, cand ai un twitch in pula atunci cand o vezi ca deschide gura.

Mosu' ala din clip, inainte sa plece la pescuit i-a tras-o memorabil babei. Sa va povestesc seara de dinainte.
Vine baba acasa pe la 10 seara din oras, unde iesise cu 'fetele'. Mosu' vorbise cu ea pe mess ziua si asa ii spusese, ca iese si ea cu fetele. Pe mess se certasera ca baba ii tot povestea despre o iubire mai veche de-a ei pana cand mosu' s-a enervat si a facut-o cu ou si cu sloboz.
Prins de urechi simtindu-se el mai tarziu, o suna pe mobil toata ziua ca pula mea, poate se intalneste cu ala... Baba nu ii raspunde. Ii trimite un mms cu greenday cantand "time of your life" si continua sa il ignore.
La un moment dat raspunde o voce de barbat din greseala. Acum pula mea, o fi fost vocea babei dupa ce fumase un pachet de tigari (asa cum il amenintase mai devreme pe mess pe mosu: "imi vine sa fumez un pachet de tigari!" cu teribilism pueril) sau o fi fost vocea nemesisului, nu putem sti. Si nici mosu'.
Si uite asa apare baba la 10 seara, mirosind a tigari si a bere si cu rujul intins pe fata ca o curva care a supt pula toata noaptea...

Mosului ii vine sa o ia de par pana i se dilata pupilele ca sa ii capteze atentia si sa nu isi mai tina ochii semideschisi. Dar aici intervine toata treaba. Si de-asta pisicile sunt mai tari ca celelalte animale. Prietenii stie de ce.
Mosul o baga dragastos cu capul in chiuveta plina cu apa, unde o tine vreo 5 secunde bune desi se smuceste, o spala pe fata, o tine de frunte apoi sa scoata tot ce are ea mai bun la wc, apoi o spala din nou pe fata, apoi pe dinti, apoi pe rest.

Ii ridica apoi cate un brat, pe rand, ca unei papusi pe sfori si o da cu deodorant pe la subtiori. Apoi ii sufla nasul. Apoi o spala din nou pe fata...

Apoi o duce in pat, pe brate, chiar daca are de doua ori jumate greutatea lui.
Apoi o intinde pe burta, da drumul la ventilator sa bata in ea ca sa nu ii vina rau din nou si incepe, mai calm ca un sahist (desi ii trec numa obscenitati prin cap ca in desenele animate sangeroase) sa ii mangaie varfurile firelor de par de pe noada, adica zona de deasupra curului unei femei. Fara sa ii atinga pielea. Si apoi face dragoste cu ea fioros, varsandu-si astfel intr-o forma nonviolenta tot veninul din suflet...

Vezi ba?! De-asta vine baba dupa el cu submarinu-peste...

ps:  melodia se numeste "I got sold but I'm not a sailor(...moon?)".
Sperma car ca va place.

Despre sex cu persoane pe care nu le suporti

Fi-mi-ar scarba

The Clash - I Fought the Law


Astazi mi-e sila. Stiu ca nu scriu nici pe aproape in fiecare zi si rahatul asta nu e un jurnal. Dar AZI imi este sila.
Imi este sila sa raspund la provocari, cu riscul de a lasa oameni redusi sa isi bata joc de mine si sa creada ca au si dreptate. Asa ca nu fac teoria niciunui chibrit.
Imi este sila sa fiu interesant prin sinceritatea brutala amestecata cu expresii inteligente si injuraturi bine plasate. Asa ca nu povestesc nimic, nu imi pun cei doi neuroni certati sa faca sinapsa, si nu injur pe nimeni.
Imi este extrem de sila sa explic unei fiintei pretioase pt sufletul meu mic si negru de ce un simplu histrion cacacios, un cabotin, un coate-goale un ala, un cacat de clovn (amuzant, recunosc) nu face nici cat o ceapa degerata pe langa chestiile adevarate, cu sentiment, cu miez. Asa ca o las sa creada ce vrea. Atata timp cat pune pizda la bataie...
Azi sunt pentru prima data dupa foarte mult timp impacat cu mine insumi. Am vorbit cu pula mea azi. Eram certati de foarte mult timp pentru ca nu ii dau nimic sa futa, il frec la cap mereu cu intrebari tampite pana ma scuipa, si ca imi pun cateodata chilotii invers, fortandu-l sa miroasa partea alocata curului, cu care stiu bine ca nu se intelege. Sunt dusmani de moarte dintotdeauna, desi sunt vecini de cand lumea. Cred ca antipatia lor a inceput cand ne-am uitat toti 3 la un film cu futut in cur si curul din imagine era patruns adanc de pula impotriva vointei lui si sangera. Pula sarea in sus si tipa de bucurie, curul statea tacut si imbufnat si se rastea ocazional la ea sa taca dracu', iar eu incercam sa le explic la amandoi ca e doar un film si aia sunt actori platiti, antrenati. Si nici discutia academica despre cum sa te futi singur in cur deschisa pe alt blog la care am luat parte nu a ajutat relatia lor sa se imbunatateasca.
Apropo de chestia asta, am inteles de unde vine expresia: "te-ai uitat la film cu curu'", adica ca n-ai inteles nimic. E adevarat, cand te uiti la un film cu curu' nu poti sa retii nimic, iese mereu cu scandal sa imi bag pula. (Taci tu, e doar o expresie!)
In fine, ideea e ca azi am vorbit cu ea. Mi-a spus ca e regretabil ca nu ne intelegem, ca si asa trebuie sa ne suportam reciproc, neputand trai unu' fara altu'. Eu i-am zis ca si mie imi pare rau, dar ar trebui sa se controleze si ea, sa nu mai fie batoasa cu mine, si sa nu ma mai priveasca mereu de sus, dimineata, cand se trezeste (cum a zis cineva) mereu inaintea mea.
Apropo, tot ala a zis si ca trebuie sa dai nume la pula ta, ca sa se simta si ea importanta. Eu am raspuns prompt ca pula mea nu are nume, fiind subiect de legenda, si fiind cunoscuta sub multe identitati, de la "the great white hope", pana la "sburatorul". Si am adaugat ca anonimatul o face sa fie si mai amenintatoare si face toate pizdele sa se umezeasca numai cand aud despre ea. Dar nu mai stiu... Azi m-am razgandit si am hotarat impreuna sa ii punem nume. Eu am zis Victoria, dar el a zis nu ca suna a salam. El a zis Sandel si io' am zis ripostat vehement, zicand "...Bine".
Deci doamnelor, Sandel este numele nemesisului vostru de acum si purerea si in vecii vecilor.
Curu' cum a auzit ca vb cu pula a inceput sa ma ameninte ca daca nu incetez o sa isi dea si el drumu la gura si o sa scuipe toate cacaturile, in public, cand mi-e lumea mai draga. Ca o sa scoata tot ce are mai bun in el cand merg si eu la un bairam. Ca sa imi zica lumea partypooper. Io i-am zis sa se potoleasca. El nimic, ca l-am tinut strivit atata la calculator de i-au iesit bube la gura. Eu ii zic taci ca imi dai diarie... El nimic. Pan' la urma ne-am impacat toti 3 si am zis sa mergem sa ne uitam la filmul "brokeback mountain". Curul s-a lasat mai greu impacat. A trebuit sa punem si melodia lui preferata YMCA aia cu baietii de la sat, fiecare intolit altfel. Pula radea de noi si zicea ca suntem gay.
Cam atat azi. Mi-e sila.

De ce cantam noi acest cantec?

Am fost intrebat ieri de ce se trag pisicile din iepuri.
Pisicile se trag din iepuri ca sa poata musca, in primul rand. Nu ca n-ar putea musca si un iepure, cu dintii aia de tocilar de la fac de mate-info. Dar in lume e multa nedreptate si prostie. Si cand un dobitoc incepe sa fie randomly violent e nevoie sa scuipi si sa zgarii, sa musti si sa strangi traheea puternic intre colti, nu sa ii rozi unghiile de la picioare cu dinti de iepure. Aceasta a treia specie, dobitocul, este prolifica in mediul electronic. Remarcam succesul pe care l-a avut specia introdusa, nu bastinasa, odata ajunsa pe blogosfera. Intre un tigan de pe strada care trage fetele de bareta gentii ca sa le atraga atentia, strigand 'pisi pisi, ce te tii dupa mine' si un terminat la mansarda care injura necunoscute pe blog/twitter/mail/messenger... nu e nici o diferenta. Ambii cersesc atentie asa cum stiu. Doar ca tiganul are doar o dara cacanie mai multa demnitate, pentru ca nu se erijeaza in intelectual si nu pretinde a fi ceva ce (clar!) nu e. Dar am vorbit si mai jos de cacati d-astia. Sunt genul de oameni care iti dau ban de pe blogul lor cand nu pot sa continue o discutie nici nu argumente nici cu injuraturi si pe urma pretind ca ai fugit, ca nu ai curaj, ca nu te 'tine'. Si pe urma incearca sa te injure pe alte situri, bloguri si oriunde ar putea sa 'dea si sa fuga'. Sunt oameni de peste 30 de ani cu un caracter si intelect mai slab si usor de daramat/ruinat decat al unui copil de liceu. Sunt curve pentru atentie. Sunt oameni atat de slabi de inger incat sunt convinsi ca motivul pentru care sunt mizerabil de singuri si nu ies din casa cu lunile e pentru ca societatea e defecta.
Ca o nota de subsol aici: pe mine ma 'tine' orice in raport cu astel de post-oameni actuale gunoaie, reminiscente care ocupa loc si consuma resurse degeaba. Ii stiu pe dinafara... toate textele, toate bravurile goale urmate de scuze penibile. Singurii oameni care ma sperie sunt cei mai inteligenti decat mine. De mult nu am mai fost speriat. De un om... ca de caini si paianjeni e altceva.
Si eu stau in casa cu lunile uneori. Si eu sufar de singuratate adesea. Dar niciodata nu dau vina pe altii pentru asta, si niciodata nu imi rasfrang frustrarea in violenta asupra altora, ca sa ma simt mai bine. Violenta aleatorie e un semn de lasitate mare. Trebuie sa te intereseze fata celui pe care il urasti.
Know thy enemy. Atat din motive pragmatice cat si din motive morale.
Terorismul e o comparatie buna, dar numai la scara mica. Teroristii arabi care pun bombe in state nu sunt tocmai randomly violent (la scara mare). Ei bun bombe ACOLO si nu in oricare alte tari mult mai usor de atacat. La noi de exemplu...



Pisicile se mai trag din iepuri ca sa isi poata cauta dragostea. Chiar si pe net. Chiar si prin baruri. Florile cresc si in gunoaie... si oamenii interesanti nu sunt cei care duc vieti simple. Toate chinurile te transforma. Frumos e sa ai si norocul sa gasesti un scop careia sa ii dedici trupul cu ranile, talentele unui misspent youth.

Pisicile se trag din iepuri ca sa nu mai fuga...
Azi m-am imbatat fara sa beau, fara sa fumez si fara sa fie vorba de o femeie. Doar respirand aerul cetos care infrigura o campie, dupa-amiaza.

Pisicile se trag din iepuri pt taica-miu a identificat o similitudine intre chiserle lor din spate, ale acestor doua specii adica.

Pisicile se trag din iepuri pt ca evolueaza. Pentru ca prefera sa se iubeasca mai rar si mai bine decat cantitativ and with no regard to quality.

Daca vrei sa ne zgariem impreuna renunta la pufuletul ala alb si la dintii aia prostesti, cum am renuntat si eu, si arata-mi ghearele lungi si coada lunga si stufoasa.

Despre purificare instanta

Am o musca in camera. Bazaie. E seara, e deja tarziu... E prea tarziu pentru atat de multe lucruri.
Nu mai suport camera murdara, plina de praf, particule de lemn care plutesc in aer, de la atata taiat si smirgheluit, pilit si gaurit. Plina de suruburi unsuroase, cearceafuri jegoase care abia mai acopera patul, mototolite. Resturi de mancare... Mancare care trebuia sa ma faca sa ma simt mai bine. Dar nu ma simt. Si nici nu m-am simtit.
Sterg ID-uri cu zecile din lista. Sunt numai necunoscute. Nici macar nu stiu daca sunt fete. Sunt luate toate de pe site-uri, in incercarea de a fute orbeste, sa uit. Orice, numai sa ma simt altfel.
O tigara mult prea over-rated de iarba zace intr-o cutie de antibiotice langa mine. Aproape s-a scuturat tot continutul. Am purtat-o in cutie ca sa o fumez cu tarfa dementa, o fosta prietena, acum cateva zile.
Imi sun un prieten de cacat. Unul care m-a dezamagit, batjocorit si inselat de atatea ori. Nici nu raspunde. Normal...
Ma hotarasc: voi iesi singur. Voi sta pe un scaun la un bar, voi bea, poate ma voi baga in seama cu o femeie, poate nu, dupa care voi veni acasa, simtindu-ma altfel. Si totul se va schimba.
Vorbesc cu prietena mea, singura mea prietena, care e in State (un loc pe care il spurc cu tot veninul sufletului meu, dar recunosc ca e frumos rau acolo) si cu care schimb vreo 3 cuvinte o data la 3 zile, undeva pe la 7-8 dimineata, pe mess. Acum am prins-o mai devreme, are cateva minute libere de la slujba - babysitter.
Inca un aspect penibil de bifat la viata mea.
Ma arunc in cada cu teribilism juvenil. Fac o furtuna de apa, clabuci si jeg. Sunt Neptun. Ies surescitat si ma imbrac repede dar atent. Blugi, camasa kaki, pe care mai intai o calc, tricou negru cu nightwish pe dedesubt. Eternul double-faced gentleman.
Afara vantul bate prea tare, imi flutura camasa si imi tulbura oasele subtiri, dezbracate de carne de atata timp. O iau usurel, pe jos. Vreau sa simt totul, chiar daca sunt singur am sa fac CEVA. Nu merg prea mult ca ma satur de frisoanele pe care mi le dau curentii de aer si sar intr-un taxi. Ii spun sa ma duca la "El Comandante". El intreaba care. Eu raspund: "Ala de langa carul cu bere, celalalt e El Grande Comandante". El stramba din nas, pufneste, se uita dispretuitor la mine de sus pana jos, murmura "ooooof, Doamneee" si executa ordinul. Ajungem acolo in sfarsit, platesc fix si sar jos.
Imi staruie in minte motto-ul ala tampit de la Club A "club A, si devii altcineva". Atat de uleios si scarbos. Imi face greata tocmai pentru ca ma regasesc in ieftinaciunea aia de motto. Vreau sa il scot din sistem. Vreau sa DEVIN altcineva, ca sa nu mai fiu ce zic ei ca sunt. Ce presupun ei atat de arogant despre mine. Si anume ca as fi cineva care vrea sa devina altcineva cand vine la baru' lor de jeg.
Acum sunt afara, in fata intrarii, cu mainile atarnand in parti si camera filmandu-ma din spate-jos, ca in filmele western. Nu am pistoale dar am idei...
Ma ustura hemoroizii din cur de emotie.
Hold! Inainte sa ma duc sa beau trebuie sa mananc ceva. Si sa ma si linistesc sa nu intru acolo sa ma duc la prima pizda buna, sa ma balbai ca un retardat, de la emotie si sa primesc un pahar in cap. Vizavi e o pizzerie de luat la pachet. Si nu e coada. Prea mare. Ma asez la coada. E un local dragut, mic, curat. De 3x4. Fara mese. Comanzi si pleci.
Dupa ce primesc haleala cei 3 din fata mea vine randul meu. In urma mea nu se mai asezase nimeni. Exact cand cel din fata mea isi ia cutia in mana si da sa plece intra o tiganca si se baga in fata mea, direct la casa. Ii spun pe un ton mustind a dispret: "Nu va suparati doamna, eram inaintea dvs.". Dar calm.
Femeia incepe sa tipe cuvinte greu de inteles si sa sustina cauza discriminarii mai abitir ca in fata curtii europene. Incepe sa ma impinga si sa ma impunga cu degetele in piept si in fata. Eu imi ridic mainile in fata defensiv si ii spun: "Doamna, calmati-va va rog ca nu v-am facut nimic. Doar v-am atras politicos atentia ca..."
Ea continua sa ma impunga cu degetele si unul din ele imi intra in ochi. Avea unghiile mari... Usturime...
Ea continua in aceeasi maniera. Ii trag una peste maini ca sa i le dau la o parte din fata mea si ii spun pe un ton rastit si cu ceva animalic si feroce in el, umflandu-mi intr-un gest reflex spatele: "Potoleste-te!".
Baiatul din spatele ghiseului se duce in spate si apare imediat superiorul sau. Acesta vine la femeie si incearca sa vorbeasca cu ea, tragand-o de mana incetisor sa o intoarca cu fata inspre el. Ea continua sa tipe si sa ma impinga, eu sa incerc sa ii opresc mainile, ea ma palmuieste ici, colo, ca la fripta, pe cap, pe fata.
Managerul se rasteste ceva la ea. Ea se intoarce brusc si il scuipa in fata. El pleaca in spate.
Acum intra pe usa un monolit uman, un tigan negru ca noaptea si scarbos de privit ca un cadavru ciumat. In maieu alb, murdar de galben pe la subrat. Se baga intre mine si femeia lui, eu stand, ea continuand sa isi arunce mainile spre mine prin laturi.
Nici nu apuc sa zic: "Nevas, prietena ta a inceput, intrand aici si..." ca poc! primesc un croseu aruncat de dreapta in latura fetei. Tiganul avea ~150 de kile. Ma arunca direct in tocul usii cu capul. Nu mai aud nimic, durerea imi amortise instant juma de fata si urechea stanga imi tiuie acut.
Raman pravalit pe tocul usii de durere si confuzie. Ma ridica de gatul tricoului si ma arunca pe tejghea, aceasta percutand in coloana mea. Incerc sa ridic mainile sa ma apar in timp ce cad pumni grei de sus, in piept, in fata. Nu reusesc. Isi punea toata greutatea in fiecare din ei.
Imi da drumul. Alunec de pe tejghea pe jos. Imi curgea sange din gura si dintr-o crapatura din obraz. O durere surda in gura. Era un dinte rupt, am realizat imediat, din experienta.
Ma taraste. Sterge pe jos cu mine. In tot timpul asta tiganca tipa, injura si scuipa. Despre romani si cum sunt ei. Nu imi aduc aminte decat partea cu "s-a umflat tarata in ei fire-ai ai dracu'". Restu e confuz.
Ma arunca afara pe usa, in strada. Nu reusesc sa vad pe nimeni, in ambele sensuri...
Iese si el. Ma trage inapoi, stergand pe jos cu mine. Ma arunca intr-o tejghea perpendiculara pe prima, in spatele careia pregateau cutiile. Erau acolo pe masa, in spatele ei, cutii goale pregatite, servetele si tacamuri de plastic insirate langa.

In secunda in care ii simt mana insfacandu-mi din nou tricoul din spate zvacnesc spre o furculita, o apuc ca pe un pumnal in dreapta, ma imping cu toata puterea in stanga, ma rasucesc pe loc, si ii infig furculita in ochi pana la baza dintilor.
Cu un racnet de durere si o mana tinuta pe ochiul sangerand imi arunca un croseu de stanga, orbeste. Ma feresc. Femeia sare pe mine, cu o mana intinsa dupa un cutit din spatele tejghelei. Il iau eu inainte sa ajunga la el si i-l infig in mana. Elibereaza un racnet de durere pe o voce complet noua, pe care nu ai fi ghicit-o mai devreme in corzile ei vocale, printre gajaielile de fumatoare amatoare de sex oral fortat.
Sar printre ei din coltul in care fusesem prins, iau capul femeii si il lovesc cu toata puterea de peretele din dreapta ei. Cade ca o carpa la podea. Barbatul vine dupa mine turbat de furie. Sar in spatele tejghelei vanzatorului si caut ceva. Orice. Nu gasesc nimic. Sare si el. Fug spre usa care dadea in spate. Ma prinde din spate si ma trage. Ma apuca de gat cu o mana si incepe sa ma ridice si sa mi-l sfarame in pumn. Bag dreapta in buzunar, scot cheile si in timp ce imi pierdeam vederea de durere i le infig cu toata puterea in celalalt ochi. Urla. Ma scapa pe jos. Incerc sa imi recapat suflul cat mai repede dar primesc imediat un picior in stomac care ma arunca un metru in aer. Cad. Observ langa mine un filtru de cafea si apuc repede sticla de dedesubt, plina cu ceva maro si, norocul meu, fierbinte. I-l arunc pe tot in fata si pe piept si sar tejgheaua inapoi. Fara sa ma uit. Femeia azvarle un scaun spre mine. Ma apar cu mainile dar aproape mi le rupe. Vine cu un cutit la mine de la tacamuri. II dau un picior in stomac si se opreste, ghemuindu-se. Ii mai dau atunci un pumn in cap. Apoi iau scaunul si o lovesc cu el in spate pana cade jos lata.
Dincolo de tejghea barbatul se zbatea nebuneste si se lovea de pereti, orbecaind. Atunci vad ca langa cafea aveau acolo si ceai. Iau scaunul, sar tejgheaua din nou, la el, si il lovesc peste oasele femurale cu el. Cade in genunchi de durere. Atunci ii dau din lateral in cap cu scaunul. Ii dau si un bombeu in gura si cade pe spate. Atunci iau recipientul cu ceai si i-l vars incet pe fata tumefiata. Horcaie incet.
Afara se aud sirene de politie. Apare managerul si vanzatorul din spate, laolalta cu o fata care facea pizza. Imi spun ca au camere de supraveghere si vor sustine si ei ca a fost legitima aparare. Oricum au oprit camerele dupa scaunul in cap dat tiganului. Pana de 'curent'.
Nu inteleg imediat tot ce spun. Nici nu imi pasa. Aud muzica de dincolo.
Ies afara si respir adanc.
Da.
Traiesc.
Acum ma simt mult mai bine.

Despre agresivitate pe blog, random violence si alte chestii morale

Observand cu satisfactie ca cele doua fete cu pizda la cur fata1 fata2 (lucru lesne de inteles data fiind folosirea intensa a acelei gauri in momentele lor de comuniune spirituala proFUNDa, ca o mufa de intrat in Matrice) inca se mai mulg reciproc cu gandul la mine, am hotarat sa le acord un raspuns. Ca sa nu moara proaste.

Nu ii scriu asta pe blogul lui pt ca nu vreau sa ii fac trafic la blogul lui fecal. Si oricum nu va intelege si va sterge. Sau va modifica. Asa ca imi mai sacrific o pagina din spatiul meu sacrosanct. Ultima.

Asa cum am explicat pe scurt in postul anterior, retardata 1 (descrisa mai sus ca fata1, fiind femela lider in mini-haita lor de hiene) s-a gandit ca daca tot a terminat de dus gunoiul si facut ciorba, adica the high-points of his day, si tot nu i-a mai venit o idee buna de o saptamana (cand era pe veceu, se caca, si si-a dat seama ca se poate sterge cu partea mai moale a hartiei), de ce sa nu caute pe cineva pe net de care sa isi bata joc. A gasit-o, si-a batut joc, intr-un stil sterp si, cum spunea I. Barbu, REFUZAT DE IDEE. Tipa, o sensibila si jumatate, in loc sa se baseasca cu stropi pe ochelarii lui si sa mearga mai departe, se lasa ranita de specimen, lucru foarte suparator pentru mine, pentru ca e plin internetul de specimene ca el si ar trebui sa avem cu totii o defensiva mult mai buna impotriva lor. Si anume nesimtirea.


Pentru ca specimenele despre care vorbim aici sunt din cele binecuvantate cu o capacitate de intelegere minima (si deci o inclinare spre a fi mereu fericiti in lumea lor, lucru tipic celor saraci cu duhul) trebuie sa incepem prin a deslusi o confuzie teribila.

In primul rand retardata2, amicul lui terminat, intr-o maniera amuzanta, il picteaza in culori ero(t)ice si sustine ca iesirile sale nervoase de gospodina frustrata (fana infocata "Fara sani nu e rai") si stata prea mult in casa sunt de fapt semnul unei GANDIRI LIBERE SI NECENZURATE. Mai lipsea sa bage cliseul cu dreptul la libera expresie etc.
"are un gram in plus de coaie fata de voi amandoi fiindca isi spune impresiile fara cenzura." - Nu! Pentru ca nu doare pe nimeni nici in pula de parerile lui!

Sa iti desenez amice idiot:
Daca eu vin peste ma-ta in casa si ii spun ca nu imi place culoarea chilotilor ei, si dupa ce ma da tac-tu afara incep sa sun pe fix spunand ca nu imi place culoarea chilotilor ei, si dupa ce scoti fixu din priza incep sa scriu pe trotuar in fata blocului ca NU IMI PLACE CULOAREA CHILOTILOR EI, imi exersez dreptul la libera opinie, sau nu fac decat sa arat ca sunt un ratat care nu are alta treaba mai buna de facut decat sa fie futut in cur de treaba altora?
Asa, in stil manelist. Ca vad din poze ca iti place sa dai din cur. Eu personal am dat din cur numai cu mama voastra comuna.
Intelegi tu oare, copil pierdut in confuzia democratiei care a venit peste tine prea repede si nu ti-a dat timp sa te ajustezi?

Violenta aleatorie nu este un semn al unui spirit liber, ci al unuia pierdut iremediabil. Fie ea fizica sau verbala. In cazul de fata este verbala. Dar, asa cum ti-am explicat si pe blogul tau, imediat cum iti vor creste si tie testiculele destul de mult sa o transpui fizic, ti-o vei lua in gura aia de specialist IT pe care o crezi desteapta (dar nu e), si te vei maturiza. Brusc.
Si atunci vei intelege cat de prost erai inainte. Adica acum.
Fata aia e prea sensibila si ti-a dat mult prea multa atentie. Eu ma multumeam sa ma pis pe tine din mers destul de grav incat sa ma asigur ca nu iti mai bagi nasul in curu meu si sa imi vad de viata.
Nu ma intelege gresit, nu consider ca violenta e ceva rau in sine. In cazul tau cel putin ar fi cel mai bun lucru si ti-as aplica tratamentul personal. Dar nu cea random, cea stil terorist. Care nu ataseaza o fata inamicului si nici nu este interesata de fata lui. Tu te iei de oricine ca sa faci si tu ceva. Eu ma iau doar de tine, ca sa fac ceva bun.

Buuuun. In al doilea rand, raspunsul meu, acel comentariu pe care l-ai editat, nu se dorea nicicum un raspuns taios, ci unul EDUCATIV. In mod normal ar fi fost unul taios. Dar tu esti o tinta moale, usoara. Nu esti la nivel ca sa meriti un raspuns taios. Pe care oricum nu l-ai intelege.

In al treilea rand, observ ca m-ai denumit nevastuica. Sunt convins ca voiai sa ma insulti, dar tu, in perpetua ta ignoranta, nu stii ca nevastuica este un animal foarte inteligent. Sunt deci multumit de tine, in continuare.

In al patrulea rand, observ ca retardata2 ma invita la o bere. Nu am amici ratati. Tocmai de-asta nu am prea multi. Si ies la bere numai cu amicii sau cu cei care imi pot deveni amici, indeplinind unicul criteriu de a NU FI RATATI. Dar daca era de fapt o invitatie la Fight Club mascata, atunci zi locul si ora.

In al cincilea rand, stim amandoi ca esti un attention whore si te atingi singur cand vezi cat de mult caz se face pe seama ta. Consider totusi ca daca acest post va trezi "awareness"-ul in privinta celor marginalizati pe buna dreptate, ca tine, atunci vei primi din ce in ce mai putina atentie nemeritata.
Eu unul iti multumesc ca mi-ai dat ocazia sa mai vars din veninul conservat in sistem de atata timp, pe cineva care chiar merita.

In al saselea rand, replica data fetei aceleia a fost geniala: "eu nu sunt obez si pot sa ma masor oricand cu tine in muschi" Masterpiece intr-adevar. Te defineste complet si daca as lasa doar partea asta din intreg postul ar fi de-ajuns. Ar avea acelasi efect.
Nici amicul tau de cur nu se lasa mai prejos cu penibilul: "dupa ce am citit si pe un blog si pe celalalt “atacurile verbale” si incrancenarea amandorora… pot spune ca e foarte amuzant… stilul taios si direct al lui George mai face o victima… victima… o pasarica blogaritza.. citez: “mwuahahahhahahahahhahahahahah” :) )"

...batman si robin ai blogosferei ce pula mea.

In al saselea si ultim rand, ai spus ca trebuie sa iei cate doua proaste si sa le jonglezi pe pula. Sunt perfect de acord cu tine si aici. Ale mele sunt mentionate mai sus, cu numar in dreptul lor.

Fetelor, G Melteanu si Fuzzy Stockings, sunteti doi sunt infranti de viata si va plangeti tristetea gura in pula reciproc.

Si imi place asta:
fuzzy - "zau de nu mi-ai scos un zambet… reclama sa iti faci pe alte bloguri, apropo… ;) Si apararea nu o iau lui George fiindca il cunosc ci pentru ca merita, spre deosebire de tine si pasarica ta retardata"
....poftim? ce zici ma acolo? ce legatura are maica-ta cu toate astea? sa nu te prind ca te iei si de ea ca o pun sa iti taie alocatia futu-ti gura matii de copil.

Sunt foarte amuzat de adancimea pe care ai atins-o scufundandu-te in cacat. Tine-o tot asa. Ca imi place cum mi-o tii. Chiar ca esti o gasculita. Puneti-va creierasele atrofiate si fierte de onanism la ceva mai frumos. Faceti si voi desene cu mickey mouse sau mica sirena. Cred ca ar fi perfect pe nisa voastra.


PS: actualizare de ultima ora - nevastuica mi-a dat ban. El poseda doar lasitatea acestui animal dat de el insusi ca exemplu, se pare.
update2 - si Fuzzy PalmsKing mi-a dat ban. e clar. acum se tin in brate si plang

Aventuri pe net

Intrand pe blogul unui taran prost, sa vad ce aberatii pseudo-amuzante a mai postat, si cine mai injura pe cine (site-ul acela se transforma incet-incet intr-un fenomen social), nimeresc din greseala pe blogul unui retardat frustrat
Acum, retardatul frustrat se lua de una care era prea boema pentru gustul lui de copil de 30 de ani crescut la umbra.
Ca un om fara ocupatie dar mereu cu simtul dreptatii, imi dau seama ca retardatul insulta boema fara argumente, din lipsa (din nou) de ocupatie. Atunci imi zic sa fac o fapta buna. Incerc sa ii explic de ce actiunile lui sunt lipsite de sens, deoarece a insulta persoane straine este la fel de eficient si util cu a arunca cu cacat in elicoptere. Distanta e de vina....
Comentariul meu este primit cu aere de superioritate si indulgenta de copilul batran cu poza gotic-manelista, in temnita gotica a blogului sau gotic (deci tipu' se caca lilieci), dar primeste un raspuns acid din partea side-kickului sau de incredere: unu' care se vrea 'normal' intr-o lume rea si ciudata, dar e mai lipsit de idei ca ma-sa de pule (asta se pisa paianjeni).
Hai sa va dau niste exemple din ineptiile dobitocului:

"Daca eram o planta, as fi fost – iarba (sterge zambetul de pe fata!!!)"

Vai, m-am cacat pe toata familia ta de ras... In primul rand ca ESTI o planta si la cat de prost esti cred ca esti o buturuga. In al doilea rand daca erai tu iarba nu imi stergeam zambetul de pe fata ci te foloseam sa ma sterg la cur, ca iarba asa proasta ca tine nu merita fumata nici pe o insula pustie.

"Daca eram o planeta, as fi fost – luna"

Pocnite-ar facultatile alea la stat pe care le pretinzi in moalele capului. Creca ai facut vreo 4 pe putin dar nu ai terminat de pus tencuiala la nici una. Pui numa faianta in baie la tine.

"Daca eram un sunet, as fi fost - siroitul apei (daca nu, atunci macar un “yo, yo, mic check“)"

Asa se aude la mine in baie cand ma pis. Siroitul si maica-ta facand probe de microfon la vorbitor.

"Daca eram o haina, as fi fost – manusi"

E ziua ta norocoasa! Esti o carpa.


Exemplele pot continua. Ideea e ca retardatul (adica ala de mai sus cu fata de KISS wannabe, care se mai prezinta si in alte ipostaze penibile), vazand ca nu poate duce conversatia la bun sfarsit ca un om cu cap (adica prin argumente de bun-simt si injuraturi de mama) recurge la ceea ce noi toti din blogosfera stim ca pur si simplu nu se face, si anume editarea comentariilor.
In termeni simpli (pentru cei care au terminat tarziu liceul sau au intrat prea devreme la parnaie), ceva de genul: eu zic ca imi bag pula in ma-sa si el schimba ce scriu ca sa para ca isi baga el pula in ma-sa, si se bate pe burta de satisfactie ca "hahaha" e destept de pfoai de mult prea clever.
Intrucat eu iau acest lucru ca pe un semn clar al acceptarii inferioritatii intelectuale si de caracter - deoarece, daca deschizi un blog ca sa te prezinti (asa cum sustii), atunci implicit te supui si comentariilor primite, iar daca recurgi la moderarea comentariilor ca sa le tii doar pe-alea unde te ling aia care iti datoreaza bani in cur, sau la editarea comentariilor ca sa te lingi singur in cur, atunci nu faci decat sa te minti singur - il voi lasa sa isi traiasca miracolul propriei realitati, de vreme ce recunoaste ca realitatea e prea cruda pentru mintea lui fragila de baiatu' lu mama.

Mai mult telenovela decat aventura. Dar e bine una de-asta sa iti mai puna sangele in miscare... Ma simt din nou ca la 23 de ani.

Ah, mi-au mai cazut privirile dezgustate pe una:

"Daca eram o materie de scoala, as fi fost – literatura"

Daca erai o materie de scoala, erai maica-ta. Pe aia cand moare o sa o tina la borcan pentru cercetari ulterioare.