I got ham but I'm not a hamster

Asta e din seria
I've got a suit but I'm not a suitcase...

Am postat cacatul de mai jos pentru ca de la Elena incoa de mult visam sa incep sa scriu o carte despre cum sa iubesti (fizic) femei pe care nu le poti suporta.
Inainte de a continua lectura va invit sa vizionati mai intai clipul din postul anterior altfel aceasta poveste nu va avea prea mult sens.

Am lasat doar cantecelul ala pentru ca aveam nevoie de inspiratie. Stiu... mi-a luat aproape o saptamana (sau cat o fi trecut ca iar am pierdut notiunea timpului sau nu mi-am insusit-o niciodata) sa devin inspirat de melodie. Si multi (well... stiu ca nu napadeste lumea aici ca larvele pe un caine mort dar oricum...) veti spune probabil "ce gaozu' meu ca cantecu' ala e doar un videoclip cu niste babatai de papusi anatomic lugubre din care una se ineaca si n-are nicio treaba cu sexu'"
Sigur, asta ar fi prima impresie a neinitiatului. Cei care sunt mai putin recenti pe lume vor intelege imediat, stiind ca o relatie de succes si de lunga durata ca a lor (serios acuma... au ei moace de parca s-au cunoscut ieri pe mess?) necesita efort, rabdare, team-work (fiindca dragostea adevarata E team-work) si talentul de a fute (dragastos) atunci cand nu iti vine nici sa o scuipi.

Trebuie mai intai sa definim ce inseamna a 'nu suporta' o femeie.
Pai e cam atunci cand incepe insusi trupul ei sa iti puta a varza fiarta si sa simti ca ai dezvoltat un instinct, un twitch la mana, in intentia de a-ti smulge urechea interna cu tot cu pavilion atunci cand numa' o vezi ca deschide gura.
Asta in antiteza tragica cu perioada incipienta, cand ai un twitch in pula atunci cand o vezi ca deschide gura.

Mosu' ala din clip, inainte sa plece la pescuit i-a tras-o memorabil babei. Sa va povestesc seara de dinainte.
Vine baba acasa pe la 10 seara din oras, unde iesise cu 'fetele'. Mosu' vorbise cu ea pe mess ziua si asa ii spusese, ca iese si ea cu fetele. Pe mess se certasera ca baba ii tot povestea despre o iubire mai veche de-a ei pana cand mosu' s-a enervat si a facut-o cu ou si cu sloboz.
Prins de urechi simtindu-se el mai tarziu, o suna pe mobil toata ziua ca pula mea, poate se intalneste cu ala... Baba nu ii raspunde. Ii trimite un mms cu greenday cantand "time of your life" si continua sa il ignore.
La un moment dat raspunde o voce de barbat din greseala. Acum pula mea, o fi fost vocea babei dupa ce fumase un pachet de tigari (asa cum il amenintase mai devreme pe mess pe mosu: "imi vine sa fumez un pachet de tigari!" cu teribilism pueril) sau o fi fost vocea nemesisului, nu putem sti. Si nici mosu'.
Si uite asa apare baba la 10 seara, mirosind a tigari si a bere si cu rujul intins pe fata ca o curva care a supt pula toata noaptea...

Mosului ii vine sa o ia de par pana i se dilata pupilele ca sa ii capteze atentia si sa nu isi mai tina ochii semideschisi. Dar aici intervine toata treaba. Si de-asta pisicile sunt mai tari ca celelalte animale. Prietenii stie de ce.
Mosul o baga dragastos cu capul in chiuveta plina cu apa, unde o tine vreo 5 secunde bune desi se smuceste, o spala pe fata, o tine de frunte apoi sa scoata tot ce are ea mai bun la wc, apoi o spala din nou pe fata, apoi pe dinti, apoi pe rest.

Ii ridica apoi cate un brat, pe rand, ca unei papusi pe sfori si o da cu deodorant pe la subtiori. Apoi ii sufla nasul. Apoi o spala din nou pe fata...

Apoi o duce in pat, pe brate, chiar daca are de doua ori jumate greutatea lui.
Apoi o intinde pe burta, da drumul la ventilator sa bata in ea ca sa nu ii vina rau din nou si incepe, mai calm ca un sahist (desi ii trec numa obscenitati prin cap ca in desenele animate sangeroase) sa ii mangaie varfurile firelor de par de pe noada, adica zona de deasupra curului unei femei. Fara sa ii atinga pielea. Si apoi face dragoste cu ea fioros, varsandu-si astfel intr-o forma nonviolenta tot veninul din suflet...

Vezi ba?! De-asta vine baba dupa el cu submarinu-peste...

ps:  melodia se numeste "I got sold but I'm not a sailor(...moon?)".
Sperma car ca va place.