Stiu ca nu sunt original si ca mi-a luat-o cineva inainte dar trebuie sa am asta aici. E atat de frumos ca ma face sa plang de fericire.
la 1:10 imi dau lacrimile ca alora din reclama de la Tuborg cu frigiderele.
exact asa m-am simtit timp de o saptamana...
Si insemnatatea acestui clip pt mine nu se opreste aici, fiindca acest scurtmetraj explica exact cum si in ce fel au ajuns pisicile sa se traga din iepuri. Putem observa clar procesul in intervalul 1:23 - 1:25
Asta e din seria
I've got a suit but I'm not a suitcase...
Am postat cacatul de mai jos pentru ca de la Elena incoa de mult visam sa incep sa scriu o carte despre cum sa iubesti (fizic) femei pe care nu le poti suporta.
Inainte de a continua lectura va invit sa vizionati mai intai clipul din postul anterior altfel aceasta poveste nu va avea prea mult sens.
Am lasat doar cantecelul ala pentru ca aveam nevoie de inspiratie. Stiu... mi-a luat aproape o saptamana (sau cat o fi trecut ca iar am pierdut notiunea timpului sau nu mi-am insusit-o niciodata) sa devin inspirat de melodie. Si multi (well... stiu ca nu napadeste lumea aici ca larvele pe un caine mort dar oricum...) veti spune probabil "ce gaozu' meu ca cantecu' ala e doar un videoclip cu niste babatai de papusi anatomic lugubre din care una se ineaca si n-are nicio treaba cu sexu'"
Sigur, asta ar fi prima impresie a neinitiatului. Cei care sunt mai putin recenti pe lume vor intelege imediat, stiind ca o relatie de succes si de lunga durata ca a lor (serios acuma... au ei moace de parca s-au cunoscut ieri pe mess?) necesita efort, rabdare, team-work (fiindca dragostea adevarata E team-work) si talentul de a fute (dragastos) atunci cand nu iti vine nici sa o scuipi.
Trebuie mai intai sa definim ce inseamna a 'nu suporta' o femeie.
Pai e cam atunci cand incepe insusi trupul ei sa iti puta a varza fiarta si sa simti ca ai dezvoltat un instinct, un twitch la mana, in intentia de a-ti smulge urechea interna cu tot cu pavilion atunci cand numa' o vezi ca deschide gura.
Asta in antiteza tragica cu perioada incipienta, cand ai un twitch in pula atunci cand o vezi ca deschide gura.
Mosu' ala din clip, inainte sa plece la pescuit i-a tras-o memorabil babei. Sa va povestesc seara de dinainte.
Vine baba acasa pe la 10 seara din oras, unde iesise cu 'fetele'. Mosu' vorbise cu ea pe mess ziua si asa ii spusese, ca iese si ea cu fetele. Pe mess se certasera ca baba ii tot povestea despre o iubire mai veche de-a ei pana cand mosu' s-a enervat si a facut-o cu ou si cu sloboz.
Prins de urechi simtindu-se el mai tarziu, o suna pe mobil toata ziua ca pula mea, poate se intalneste cu ala... Baba nu ii raspunde. Ii trimite un mms cu greenday cantand "time of your life" si continua sa il ignore.
La un moment dat raspunde o voce de barbat din greseala. Acum pula mea, o fi fost vocea babei dupa ce fumase un pachet de tigari (asa cum il amenintase mai devreme pe mess pe mosu: "imi vine sa fumez un pachet de tigari!" cu teribilism pueril) sau o fi fost vocea nemesisului, nu putem sti. Si nici mosu'.
Si uite asa apare baba la 10 seara, mirosind a tigari si a bere si cu rujul intins pe fata ca o curva care a supt pula toata noaptea...
Mosului ii vine sa o ia de par pana i se dilata pupilele ca sa ii capteze atentia si sa nu isi mai tina ochii semideschisi. Dar aici intervine toata treaba. Si de-asta pisicile sunt mai tari ca celelalte animale. Prietenii stie de ce.
Mosul o baga dragastos cu capul in chiuveta plina cu apa, unde o tine vreo 5 secunde bune desi se smuceste, o spala pe fata, o tine de frunte apoi sa scoata tot ce are ea mai bun la wc, apoi o spala din nou pe fata, apoi pe dinti, apoi pe rest.
Ii ridica apoi cate un brat, pe rand, ca unei papusi pe sfori si o da cu deodorant pe la subtiori. Apoi ii sufla nasul. Apoi o spala din nou pe fata...
Apoi o duce in pat, pe brate, chiar daca are de doua ori jumate greutatea lui.
Apoi o intinde pe burta, da drumul la ventilator sa bata in ea ca sa nu ii vina rau din nou si incepe, mai calm ca un sahist (desi ii trec numa obscenitati prin cap ca in desenele animate sangeroase) sa ii mangaie varfurile firelor de par de pe noada, adica zona de deasupra curului unei femei. Fara sa ii atinga pielea. Si apoi face dragoste cu ea fioros, varsandu-si astfel intr-o forma nonviolenta tot veninul din suflet...
Vezi ba?! De-asta vine baba dupa el cu submarinu-peste...
ps: melodia se numeste "I got sold but I'm not a sailor(...moon?)".
Sperma car ca va place.
Astazi mi-e sila. Stiu ca nu scriu nici pe aproape in fiecare zi si rahatul asta nu e un jurnal. Dar AZI imi este sila.
Imi este sila sa raspund la provocari, cu riscul de a lasa oameni redusi sa isi bata joc de mine si sa creada ca au si dreptate. Asa ca nu fac teoria niciunui chibrit.
Imi este sila sa fiu interesant prin sinceritatea brutala amestecata cu expresii inteligente si injuraturi bine plasate. Asa ca nu povestesc nimic, nu imi pun cei doi neuroni certati sa faca sinapsa, si nu injur pe nimeni.
Imi este extrem de sila sa explic unei fiintei pretioase pt sufletul meu mic si negru de ce un simplu histrion cacacios, un cabotin, un coate-goale un ala, un cacat de clovn (amuzant, recunosc) nu face nici cat o ceapa degerata pe langa chestiile adevarate, cu sentiment, cu miez. Asa ca o las sa creada ce vrea. Atata timp cat pune pizda la bataie...
Azi sunt pentru prima data dupa foarte mult timp impacat cu mine insumi. Am vorbit cu pula mea azi. Eram certati de foarte mult timp pentru ca nu ii dau nimic sa futa, il frec la cap mereu cu intrebari tampite pana ma scuipa, si ca imi pun cateodata chilotii invers, fortandu-l sa miroasa partea alocata curului, cu care stiu bine ca nu se intelege. Sunt dusmani de moarte dintotdeauna, desi sunt vecini de cand lumea. Cred ca antipatia lor a inceput cand ne-am uitat toti 3 la un film cu futut in cur si curul din imagine era patruns adanc de pula impotriva vointei lui si sangera. Pula sarea in sus si tipa de bucurie, curul statea tacut si imbufnat si se rastea ocazional la ea sa taca dracu', iar eu incercam sa le explic la amandoi ca e doar un film si aia sunt actori platiti, antrenati. Si nici discutia academica despre cum sa te futi singur in cur deschisa pe alt blog la care am luat parte nu a ajutat relatia lor sa se imbunatateasca.
Apropo de chestia asta, am inteles de unde vine expresia: "te-ai uitat la film cu curu'", adica ca n-ai inteles nimic. E adevarat, cand te uiti la un film cu curu' nu poti sa retii nimic, iese mereu cu scandal sa imi bag pula. (Taci tu, e doar o expresie!)
In fine, ideea e ca azi am vorbit cu ea. Mi-a spus ca e regretabil ca nu ne intelegem, ca si asa trebuie sa ne suportam reciproc, neputand trai unu' fara altu'. Eu i-am zis ca si mie imi pare rau, dar ar trebui sa se controleze si ea, sa nu mai fie batoasa cu mine, si sa nu ma mai priveasca mereu de sus, dimineata, cand se trezeste (cum a zis cineva) mereu inaintea mea.
Apropo, tot ala a zis si ca trebuie sa dai nume la pula ta, ca sa se simta si ea importanta. Eu am raspuns prompt ca pula mea nu are nume, fiind subiect de legenda, si fiind cunoscuta sub multe identitati, de la "the great white hope", pana la "sburatorul". Si am adaugat ca anonimatul o face sa fie si mai amenintatoare si face toate pizdele sa se umezeasca numai cand aud despre ea. Dar nu mai stiu... Azi m-am razgandit si am hotarat impreuna sa ii punem nume. Eu am zis Victoria, dar el a zis nu ca suna a salam. El a zis Sandel si io' am zis ripostat vehement, zicand "...Bine".
Deci doamnelor, Sandel este numele nemesisului vostru de acum si purerea si in vecii vecilor.
Curu' cum a auzit ca vb cu pula a inceput sa ma ameninte ca daca nu incetez o sa isi dea si el drumu la gura si o sa scuipe toate cacaturile, in public, cand mi-e lumea mai draga. Ca o sa scoata tot ce are mai bun in el cand merg si eu la un bairam. Ca sa imi zica lumea partypooper. Io i-am zis sa se potoleasca. El nimic, ca l-am tinut strivit atata la calculator de i-au iesit bube la gura. Eu ii zic taci ca imi dai diarie... El nimic. Pan' la urma ne-am impacat toti 3 si am zis sa mergem sa ne uitam la filmul "brokeback mountain". Curul s-a lasat mai greu impacat. A trebuit sa punem si melodia lui preferata YMCA aia cu baietii de la sat, fiecare intolit altfel. Pula radea de noi si zicea ca suntem gay.
Cam atat azi. Mi-e sila.
Am fost intrebat ieri de ce se trag pisicile din iepuri.
Pisicile se trag din iepuri ca sa poata musca, in primul rand. Nu ca n-ar putea musca si un iepure, cu dintii aia de tocilar de la fac de mate-info. Dar in lume e multa nedreptate si prostie. Si cand un dobitoc incepe sa fie randomly violent e nevoie sa scuipi si sa zgarii, sa musti si sa strangi traheea puternic intre colti, nu sa ii rozi unghiile de la picioare cu dinti de iepure. Aceasta a treia specie, dobitocul, este prolifica in mediul electronic. Remarcam succesul pe care l-a avut specia introdusa, nu bastinasa, odata ajunsa pe blogosfera. Intre un tigan de pe strada care trage fetele de bareta gentii ca sa le atraga atentia, strigand 'pisi pisi, ce te tii dupa mine' si un terminat la mansarda care injura necunoscute pe blog/twitter/mail/messenger... nu e nici o diferenta. Ambii cersesc atentie asa cum stiu. Doar ca tiganul are doar o dara cacanie mai multa demnitate, pentru ca nu se erijeaza in intelectual si nu pretinde a fi ceva ce (clar!) nu e. Dar am vorbit si mai jos de cacati d-astia. Sunt genul de oameni care iti dau ban de pe blogul lor cand nu pot sa continue o discutie nici nu argumente nici cu injuraturi si pe urma pretind ca ai fugit, ca nu ai curaj, ca nu te 'tine'. Si pe urma incearca sa te injure pe alte situri, bloguri si oriunde ar putea sa 'dea si sa fuga'. Sunt oameni de peste 30 de ani cu un caracter si intelect mai slab si usor de daramat/ruinat decat al unui copil de liceu. Sunt curve pentru atentie. Sunt oameni atat de slabi de inger incat sunt convinsi ca motivul pentru care sunt mizerabil de singuri si nu ies din casa cu lunile e pentru ca societatea e defecta.
Ca o nota de subsol aici: pe mine ma 'tine' orice in raport cu astel de post-oameni actuale gunoaie, reminiscente care ocupa loc si consuma resurse degeaba. Ii stiu pe dinafara... toate textele, toate bravurile goale urmate de scuze penibile. Singurii oameni care ma sperie sunt cei mai inteligenti decat mine. De mult nu am mai fost speriat. De un om... ca de caini si paianjeni e altceva.
Si eu stau in casa cu lunile uneori. Si eu sufar de singuratate adesea. Dar niciodata nu dau vina pe altii pentru asta, si niciodata nu imi rasfrang frustrarea in violenta asupra altora, ca sa ma simt mai bine. Violenta aleatorie e un semn de lasitate mare. Trebuie sa te intereseze fata celui pe care il urasti.
Know thy enemy. Atat din motive pragmatice cat si din motive morale.
Terorismul e o comparatie buna, dar numai la scara mica. Teroristii arabi care pun bombe in state nu sunt tocmai randomly violent (la scara mare). Ei bun bombe ACOLO si nu in oricare alte tari mult mai usor de atacat. La noi de exemplu...
Pisicile se mai trag din iepuri ca sa isi poata cauta dragostea. Chiar si pe net. Chiar si prin baruri. Florile cresc si in gunoaie... si oamenii interesanti nu sunt cei care duc vieti simple. Toate chinurile te transforma. Frumos e sa ai si norocul sa gasesti un scop careia sa ii dedici trupul cu ranile, talentele unui misspent youth.
Pisicile se trag din iepuri ca sa nu mai fuga...
Azi m-am imbatat fara sa beau, fara sa fumez si fara sa fie vorba de o femeie. Doar respirand aerul cetos care infrigura o campie, dupa-amiaza.
Pisicile se trag din iepuri pt taica-miu a identificat o similitudine intre chiserle lor din spate, ale acestor doua specii adica.
Pisicile se trag din iepuri pt ca evolueaza. Pentru ca prefera sa se iubeasca mai rar si mai bine decat cantitativ and with no regard to quality.
Daca vrei sa ne zgariem impreuna renunta la pufuletul ala alb si la dintii aia prostesti, cum am renuntat si eu, si arata-mi ghearele lungi si coada lunga si stufoasa.
Intri aici pentru ca iti place. Scrii ce vrei. Comentez cateodata, nu sterg niciodata pt ca nu conteaza oricum decat parerea mea aici. Aici este spatiul meu de aberat adevaruri. Intra si simte-te ca acasa.
